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我爱你亲爱的姑娘

日期:2022年06月21日

       我总是要求他换一个彩铃, 但他从来没有。每次打电话给他, 都是一首《我爱你亲爱的女孩》。每次我问他为什么不改, 他都说是因为他喜欢看《疯狂的石头》。早在中学的时候, 他就已经是一个浪子, 成为浪子中的人物:纹身, 无数耳朵和眼睛, 打洞的鼻子, 用圆规修改牛仔裤, 挑线头, 拖裤子。腰间的银链挂着钱包和手机壳, 随手塞进屁股兜里。头上的黑色超酷!但无论他怎么形容, 我都无法在脑海中勾勒出他的形象。如今,

他是一个温文尔雅的男人, 穿着天蓝色的棉质衬衫和黑色的长裤。每个人的一生都会有很多情感经历, 无论是快乐还是悲伤, 无论是淡淡的还是难忘的, 都是指间流淌的细沙。可怕的是, 他们明明眼睁睁地看着它往下走, 却往往无动于衷。当他们意识到这一点时, 无论他们多么努力地抓住它, 他们都无法将它找回来。
       我怀疑我22岁​​就老了。经常用来形容他的词无非是花花公子, 花花公子。他对美女很贪心, 经常伸着脖子逛街, 跟着美女想搭讪, 被拒绝后从不沮丧。我学过心理学, 说不定, 他就是所谓的表演型人格。不谈恋爱, 做一个单身男人是一种难得的乐趣。我们就像两个发光的身体, 用各自的光彩照亮彼此平淡乏味的生活, 但即使我们依靠它。不管多紧, 他还是他, 我还是我, 无论他多近, 他都保持着0.1米的距离。因为我们都是绝缘体, 所以我一直这么认为。一个人在寻找什么?不是真实的而是幻想。一个人害怕什么?不冷不寂寞。一个人在逃避什么?不是别人, 而是你自己。什么是征服?不是世界, 而是心灵。我经历了很多爱情时刻的戏剧。他不介意成为我和其他男人的第三方。回来之后, 还不忘夸他几句。哦, 那是什么, 光是那眼神就足以让你爱不释手。我很高兴他这么认为, 也许我们真的是绝缘体。我们在电影院见面, 那是《疯狂的石头》在我们城市的首映式,

他坐在我旁边, 脸色苍白得像面巾纸, 随着电影的节奏咯咯地笑。刚分手, 初到北京的第一个冬天。我不知道是因为失恋还是因为感冒。身在异乡, 从《疯狂的石头》开始就开始哭泣, 从抽泣到流泪。我在人群的笑声中泪流满面。直到《我爱你亲爱的女孩》这首歌响起, 我才注意到周围苍白的脸庞和疑惑的眼神。看着他的脸, 我突然很不舒服, 用嘶哑的声音冲着他吼道:怎么了?你没看到别人看电影很感动吗?谁让你坐在这里的?他一定没有想到我会做出这样的反应, 嘴巴张成O字形, 僵在那里。就这样, 我们真的成了朋友, 他的铃声也换成了这首“我爱你亲爱的女孩”。我知道我必须每天给他打电话叫他起床, 因为他有甚至起不来。不过, 每天都是一首《我爱你亲爱的姑娘》, 我有点累了。我总是劝他换一个。他笑了笑, 没有说话。那种笑容只属于春天, 在他俊美的脸上荡漾着一圈又一圈。我固执地喜欢笑起来可爱的男人, 我不会告诉他的。我总是在一大早给他打电话, 为我的马桶马桶或水槽坏了之类的小事哭泣, 他总是在唱完《我爱你亲爱的女孩》后跑到我身边, 带着各种各样的工具和温暖的微笑。我真的很讨厌他当时的样子。那天我们坐在靠近门口的最后一张桌子上, 不被怀疑喝酒, 有点酒鬼的意图。当那个拿着烟圈的女人走进来的时候, 我们都笑得咬牙切齿, 但这绝对不是因为她的美貌, 而是因为她也和我一样用左手握着鼠标, 坐在我习惯的位置上。坐下, 打电话 喝了一杯不加任何东西的咖啡。他挑衅道:“赌一把, 他和你一样, 不到20分钟他就会躲闪。老规矩, 赌输谁就亲谁。”最后, 我的吻重重地落在了他的身上。脸。他的脸顿时红了。
       一天, 他突然说要去美国访问, 让我每天给他一个电话叫他起床。当我问他什么时候回来时, 他笑着说, 要么很快, 要么永远消失。总是这样跟我开玩笑。之后的每一天, 我都打电话给那个电话, 那首歌和他的声音陪着我度过了无数个漫漫长夜。在电话里, 他总有办法让我开心, 因为他学会了美国笑话, 和湿透的金发美女。然而, 渐渐地他有时不再接听我的电话, 我认为他不愿意住在美国。我问他, 他笑着对我说, 美国的生活很好, 他经常在床上睡觉, 这不是一个好习惯。他开玩笑地问我要不要他。我很无情, 说我不想。他说, 如果他不想, 那也没关系。我知道我会再次恐慌。终于有一天, 他再也没接过我的电话。我以为他又生我的气了。但每次耳边响起熟悉的“我爱你亲爱的女孩”, 我的心就突然开始不安。我在大街上漫无目的的游荡, 电影院, 咖啡馆, 酒吧, 原来这座城市从来不属于我, 只有他属于我。我开始疯狂地拨通那熟悉的电话,

那首歌一遍遍的播放, 我的泪水如决堤的汪洋大海, 我疯狂的希望对着铃声大喊:快点回来好吧, 我再也受不了了。三个月后的一天, 我的电话突然响了。一个像秋风中落叶一样微弱的声音对我说:你是莎莎吧?我是他的妈妈。他走了。听到这三个字如雷鸣般在耳边响起, 我的世界崩塌了。为什么?为什么会这样?然后我再也不敢相信自己的耳朵了。他妈妈含着泪感谢我, 临走的时候, 他解释了一遍, 还留在了我的信箱里。在这几天的匆忙和恐慌中, 我从来没有打开过我的邮箱。我在令人瞠目结舌的跑道电脑旁边看到了这样的文字:小笨蛋, 当你看到这些东西时, 我已经离开了你已经去了天堂。还记得我在电影院遇见你的那一天吗?医生给了我死亡令, 我很满足于爱和幸福能让我活这么久。每天听到你叫醒我, 告诉我今天还能再挣一天, 是我这几天最大的快乐。没有你, 我就不会在这个世界上。我怎么忍心离开你?你记得不要哭, 你应该开心, 如果我没有离开让你每天开心, 我宁愿留在这个世界上, 但你知道, 这些事情不是你我做的。我对你说的最后一句话, 其实我每天都在说, 那就是你不太喜欢的彩铃。我最后的愿望是, 你能找到一个爱你爱你的人, 每天牵着你的小手走在路上, 陪你去电影院看电影, 需要时拥抱你, 听你说话, 发脾气, 逗你笑。
       我很伤心, 天堂里没有人叫醒我, 看来我真的要睡很多觉了。小笨蛋!我不相信自己的眼睛, 更不相信自己的耳朵, 我对着电话大喊:你撒谎, 他前两天还在跟我说话。他妈妈告诉我,

其实他刚到美国就一直处于昏迷状态, 脑瘤一直压在视神经上, 他实际上什么也看不见。临近死亡, 有一种强力的注射剂可以将他从昏迷中唤醒, 他恳求医生每天早上服用。医生同意了, 对于一个垂死的人来说, 没有什么不能说的。他只是每天醒来, 用最快乐的声音编造最可信的谎言。我很好不小心, 我什么都没注意到。总有人说,

桃花枯了还能再开, 麦子黄了还能再绿。人的生命已经结束, 但他们无法重生。人总想挽回过去的错误, 总想找回过去的可贵。所以我习惯了回忆, 习惯了被锁在心里的一个小结, 害怕逝去, 害怕自我安慰。于是变得忧郁不快, 世界终究还是不愿醒来, 是执着还是无知?没有人可以判断, 也没有人可以责怪!张扬的记忆依然比不上现实的挑战, 过去的美好终究会被埋没在角落里, 但不会被遗忘, 就像藏在地窖里的酒, 越久, 它更香。只有当这首歌突然响起时, 我才会泪流满面。原来他已经对我说过一千遍了。

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